今天接到妈妈的电话,知晓了爸爸的近况。
原来我以为他们的平静,只不过是心照不宣的沸腾。爸爸的心里似乎总住着童年的丢沙包和青年时的热血。
总是在一个又一个的意识里给自己看不到的耀眼流光。
在物质决定意识的前提下,我直接看到了意识的反作用。像是踩在棉花球球上盖楼房一样,不实际。
他内心里的焦灼我懂。
在同一片天空下我们呼吸着同一种情感,破碎的,支离的,捕捉不到的。
烟草和酒水的麻痹,让我们忘了回家的路。一如9岁那年把自己弄丢的我。
你迷路了。
爸爸,我害怕把你弄丢。瘦弱如你,孱弱如我,都是月牙一样弯弯的清冷,也只有醉醒将梦时才会梦呓一般的告诉彼此的深爱。
长久的宿醉并不是救赎我们的良药呀。
而至今仍然空余的闲暇,你却用来做梦。我的电话永远控制在3分钟里,甚至不多给一分一秒,单词被卡死在长途电波里,情感随之夭折。
这不该的角色,让我惧怕了生活。到处充斥的物欲,吞噬着每一颗年轻的梦想。
我们都是在做梦,天亮的时候就是梦醒的时候。
当下我的美梦是,把自己的价值,和RMB划等号。可怕的拜金价值观在冲击!
还记得那个真正意义上的美梦,我搂着我亲爱的小M纤长的脖子,我告诉她,我会买大房子大车子给你们。
21岁的我,梦想在不断缩水。
爸爸像长不大的任性的孩子,嚷嚷闹闹。我多么想像一个大人一样安慰他,说服他。或者我我拥有巨大的“麦田”,种满梦想成真,甚至钱都可以。
似乎听到骨头拨节的声音,我在长大。每一刻都在盼望分享他们的苦,给他们甜。每一刻又都在拒绝成长的淋漓。
我爱爸爸妈妈,所以要做好多的梦,做好多的梦想成真。
捏一个美梦给自己做,捏梦的时候自己美,实现它的时候分享给他们。因为我们小时候所有捏造的梦想,在梦想成真的时候,是他们做给我们的。
我要告诉爸爸的是家人对他的爱。要简简单单的生活在一起,怀抱最成功的梦想,拥抱最完美的蓝天…